Jeannys_dreams

hab ich heute von dir genommen....es war eine sehr seltsame art dieses zu tun...

vor ein paar tagen ist meine grossmutter gestorben...mit 90ig jahren...ein für mich unglaubliches alter, muss ich gestehen...doch was meine tante..deine tochter...daraus gemacht hat...macht ich so dermassen wütend das ich noch immer sprachlos bin...und das soll was heissen bei jemandem wie mir....da ich doch eher der knurrtyp bin , wenn was nicht passt...

als ich von deinem tod erfahren hab, hab ich mich ganz still hingesetzt und mich an dich erinnert...das war nicht einfach für mich, da mir ja die ms viele erinnerungen geraubt hat...und doch sind mir viele schöne momente mit dir eingefallen....sicher, ich war nie dein liebling, dafür warst du zuwenig einverstanden mit meiner art zu leben, aber wir haben irgendwann einen weg gefunden respektvoll miteinander umzugehen....auch hab ich mich an momente in meiner kindheit erinnert...untrennbar mit dir verbunden und das ist auch gut so....

auch habe ich mich an meine hochzeit erinnert..du warst damals dabei...und es war gut....du hast mich besucht in meinem haus und es war gut...daran werde ich mich immer erinnern...ich habe es inzwischen aufgeschrieben, das ich es nie vergessen kann...egal was mir diese krankheit noch antut...du wirst immer da sein....die erinnerung an dich wird immer da sein....

daran wie unser kleiner sohn deine haare, die dir immer heilig waren, durcheinander bringen durfte...ich kann es bis heute nicht glauben das du das erlaubt hast...das hättest du uns damals niemals erlaubt...keine chance...doch dieser kleine kerl..dein urenkel durfte es..und du hast von herzen gelacht....auch das werde ich niemals vergessen....

viele dinge gehen mir gerade durch den kopf....und am ende steht eine verabschiedung, was für ein wort....die mich sprachlos gemacht hat...ich kann es einfach nicht glaube , was da heute geschehen ist...

sicher, meine tante war noch nie eine von der netten sorte...nein im gegenteil...mit allen ihren geschwistern zerstritten...verbissen, verbittert und so hart das ich es manchmal nicht mehr nachvollziehen kann...aber das sie geizig auch noch ist, das war mir bis heute nicht klar....es war beschämend...

sie hat deinen letzten wunsch wo du zu letzten ruhe gebettet sein wolltest ignoriert...hat sich über alles hinweggesetzt was dir wichtig war...hat die gesamte familie gegen sich aufgebracht....und doch..als sie heute vor mir stand...diese kleine person...selber sehr krank....ganz verloren in all den menschen die da waren...hat sie mir leid getan...sehr leid....und ja...ich hab sie in den arm genommen....wortlos gedrückt und ihr meine hilfe angeboten...ob sie es annehmen wird...ich weiss es nicht...

im moment bin ich ganz einfach nur erschüttert....über deinen tod und das was ich da heute gesehen und gefühlt habe....

jeanny






Quelle:[url=http://www.animaatjes.de/bilder/][img]http://www.animaatjes.de/bilder/k/kerzen/engelkaars2nj.gif[/img][/url]

zum jahreswechsel....

nein, es wäre zu einfach gewesen, wenn 2011 sich ohne weiteres von mir verabschiedet hätte...viel zu einfach....

heute war ich bei der mammographie...eigentlich sollte es eine vorsoge sein...im zuge meines jährlichen checkups...und was ist es geworden? tja...ich hoffe nicht mein persönliches nightmare....

ja, der doc hat etwas gefunden...noch weiss ich nicht was es ist...aber da ist etwas das da nicht hingehört..noch sagt er, es wäre wahrscheinlich harmlos....noch glaube ich daran....in einer woche wird der befund fertig sein....dann weiss ich ob das noch halten wird....oder? nein , noch will ich daran nicht denken....noch muss ich nicht daran denken....und wenn doch..sagt der kleine teufel in meinem hirn...dann werde ich alles tun was notwendig ist um am leben zu bleiben....augen zu und durch....so oder so...


alles wird gut...es muss einfach

jeanny

das ist wohl die frage aller fragen...jedenfalls für mich gerade...

ja, hier sollte eigentlich eine weihnachtsgeschichte stehen....tja..es wird eine...aber eben meine.....weihnachten mal anders....

im laufe meine lebens hab ich so manche entscheidung zu treffen gehabt.....eigentlich hab ich das auch immer gerne getan...ich war mir ja sicher...ich würde mit erfahrung einer protion mut und sturheit und etwas bauchgefühl doch nicht so falsch liegen in meinen entscheidungen....viele jahre hab ich auch daran geglaubt das es so ist...doch das leben hat mir gezeigt...ääääätsch du bist am holzweg....*FALSCH* ...alles war falsch.....vollkommen daneben.....vollkommen

die fehlentscheidungen haben mich an den rand meiner belastbarkeit gebracht....die nerven am ende die finanzen auch.....dann kam mein sohn....vollkommen unerwartet doch so sehr ersehnt ...mein wunder....ich habe mich bewusst für ihn und gegen mein altes leben entschieden.....eines der wenigen dinge von denen ich heute weiss sie sind richtig..goldrichtig....

als er auf der welt war, hab ich nochmal in hände gespuckt und versucht meine alten fehlentscheidungen auszugleichen....neu durch zustarten sozusagen...und wieder ist das leben gekommen und hat mir gesagt ...*FALSCH*....komplett daneben...der holzweg ist zurück...ich bin krank geworden bzw die MS hat ihr gesicht gezeigt.....

seither ist nichts, aber gar nichts mehr wie es war.....sicher mein mann steht zu mir und hinter mir...gar keine frage und das zu 1000 prozent...dafür danke ich ihm sehr.....aber was ist aus mir geworden????? nichts mehr ist mehr von mir übrig....gar nixx.....nada...null.....es ist gerade zum k... sag ich euch....

mir wird jeden tag mehr klar, das ist nicht mehr ich bin eigentlich und gar keine chance habe...null chance....wieder ich zu werden....null null null.....

es macht mich wütend...bei anderen zu lesen..hurra ich bin in pension....ich könnte mich übergeben wenn ich daran denke das ich das auch bald sein werde....ganz heftig übergeben um genau zu sein...ich kann nur wenig, ganz wenig körperliche arbeit leisten...bin ständig müde und überfordert....wenn ich mir zwei rechnungen genauer ansehe fangen meine hände so an zu zittern das ich nicht mal mehr schreiben kann....

manchmal sehe ich so schlecht das ich nicht lesen kann....oder oder oder...die liste ist endlos.......nein, nichts ist mehr wie es mal war...und es wird auch nie mehr anders....und ich muss sagen...NIE ist ein grausames wort...sehr grausam...manchmal habe ich das gefühl das ich daran zerbreche.....komplett...

na angehörige....schwester vater usw...haben sich aus dem staub gemacht...es hätte ja sein können das ich mal hilfe brauche...wer weiss.....freunde....tja....was soll ich sagen....die einen sind verduftet und die anderen tun einfach so als wäre ich die alte....totleugnen soll ja manchen helfen....mir tut es das nicht....

und wenn ich heute so zurückblicke....ich hab wohl alles was möglich war *FALSCH* gemacht....komplett alles.....ein bescheidenes gefühl das kann ich euch sagen...ich war dumm genug....immer da zu sein...immer zu helfen...egal wem egal wann und egal womit.....ein geht nicht gab es nicht...nicht bei mir....mah war ich ein volltrottel....hilfe....

nach 43 jahren zieh ich einen strich und muss mir eingestehen....ich hab wirklich alles ....*FALSCH+..gemacht....

das ist meine weihnacht....2011

jeanny